Mes plus grands fantasmes

Mes plus grands fantasmes ne sont pas sexuels. Ca y est, je viens de perdre 50% de mes lecteurs. Néanmoins, comme un blog a pour caractéristique, entre autres, de montrer le blogueur tel qu'il est, je ne peux vous les dissimuler plus longtemps. Voici les principaux :

1° Hadrien me dit qu’il faut qu’on parle de quelque chose d’important.

- Ecoute Antinoüs, j’ai une bonne et une très bonne nouvelle. La bonne nouvelle, c’est que je viens d’être augmenté : j’ai désormais un salaire de ministre.

- Et la très bonne ?

- Tu n’as donc plus besoin de travailler et tu pourras consacrer tes journées entières à t’occuper de notre maison, à me mitonner des petits plats (sans gras) et surtout à t’investir dans l’écriture afin de te faire publier. Mais avant tout, je vais appeler le S.A.M.U. pour te réanimer.

2° Je reçois un e-mail. « Cher Antinoüs. J’aime beaucoup votre blog et regrette que vous ne publiez plus qu’un article par semaine depuis que vous avez repris le chemin de l’école. Il se trouve que je suis millionnaire, vieux, veuf, sans enfants, et que je ne sais pas quoi faire de mon argent. Voudriez-vous que je fasse de vous mon héritier universel et que je devienne votre mécène afin que vous vous consacriez 50 heures par semaine à l’écriture ? »

3° Aveu de mes parents.

- Tu as sans doute remarqué que tu ne nous ressemblais pas beaucoup ? Sois fort. Nous t’avons trouvé dans la rue. En fait, nous venons d’apprendre que lorsque tu n'étais encore qu'un bébé, tu avais été enlevé à tes vrais parents et que tes ravisseurs t’avaient égarés pour d’obscures raisons que nous éclaircirons dans le prochain épisode. Ton vrai père a su que c’était toi, son fils unique, lorsqu’il a lu ton blog. Il nous a téléphoné pour tout nous raconter, et son histoire a été confirmée par les armoiries cousues sur tes langes. Ton père est l’émir Ben Aord’Hur, le roi du pétrole, le rival depuis toujours de J.R. Ewing. Tu es milliardaire, tu n'as plus besoin d'aller travailler, tu pourras te consacrer totalement à l'art. Ce n’est pas tout. Tu es noir.

- Bon, j’appelle le collège pour donner ma démission, dis-je, résigné devant la triste fatalité.

4° Rencontre au coin d’une rue.

- Antinoüs ! C’est bien vous ? J’adore votre blog ! Je suis Anthony Stark, le milliardaire, plus connu sous le nom d’Iron Man. J’ai créé la célèbre armure rouge et or, ai été un membre fondateur des Vengeurs, j’ai sombré dans l’alcoolisme, ai voyagé à l’époque du roi Arthur, ai vaincu Fatalis et le Mandarin, récemment j’ai été élu Premier Secrétaire de la Défense Américaine, j’ai même eu Mme Masque pour maîtresse. Mais voilà, malgré tout, il me manque quelque chose : je rêve de vous avoir pour amant !

- C’est impossible, Mr. Stark, dis-je, j’aime Hadrien, lui suis fidèle et suis comblé. Vous n’obtiendrez rien de moi, n’insistez pas.

- Je vous offre 10 millions de dollars, non imposables, si vous passez une nuit avec moi.

- Attendez un instant j’appelle le collège.

5° Une intense lumière m’éblouit soudain. J’entends une voix.

- Antinoüs, mon fils ! Mon élu ! Je t’ai choisi pour guider les hommes à l’aide des articles de ton blog, de tes scénarii, de tes pièces de théâtre, de tes nouvelles, de tes romans et de tes projets d’émissions télévisées pour France 5.

- Mais, Dieu, voyons, je ne peux pas : mon boulot de prof me prend tout mon temps et surtout toute l’énergie dont j’ai besoin pour pondre des conneries des textes littéraires.

- Donne ta démission. Ne t’inquiète pas pour l’argent. Je créditerai ton compte bancaire à volonté. Et puis, tu sais, les riches ont autant de chance de rentrer au paradis qu’un chameau de passer par le chas d’une aiguille.

- Bon, d’accord, dis-je, j’appelle le collège.

- C’est inutile, empoté ! Je te rappelle que je suis omnipotent.

6° Le téléphone sonne. « Allô, Antinoüs ? C’est Marguerite, la gardienne du collège. Je t’appelle pour que tu ne te déplaces pas inutilement : le collège à brûlé complètement. Tu es en congé exceptionnel à plein traitement. Les architectes ont des projets, mais le rectorat n’arrive pas à se décider. Il y en a bien pour quinze ou vingt ans avant que tu puisses retravailler. Tu n’es pas trop déçu ? »

7° Un commentaire de Lance sur mon blog : « Je t’écris au nom de tous tes visiteurs. Nous aimerions que tu te consacres totalement à ton blog, dont nous ne pouvons plus nous passer. Nous avons donc décidé de t’envoyer chacun 0,50 euros par mois pour que tu postes trois articles quotidiens six jours sur sept : nous sommes assez nombreux pour que tes revenus approchent la moitié du S.M.I.C. Je sais que ce n’est pas beaucoup, mais qu’en penses-tu ? » Ma réponse : « Bon, j’appelle le collège. »

Avez-vous remarqué le point commun à tous mes fantasmes ? Si oui, vous savez maintenant combien je suis ravi de retourner au collège dans moins de deux semaines (lire Sous le masque d’Antinoüs si vous êtes largués). Oh ! Ne vous méprenez pas : ce n’est pas l’effort qui me fait peur, je n’ai pas un poil dans la main ! Non, c’est seulement que, passé la trentaine, c’est les boules de se rendre compte qu’on passe à côté de sa vraie vocation lorsqu’on se rend au travail...

Je veux divertir les gens, les faire sourire, les faire rêver, leur raconter des histoires, les emmener avec moi dans mon imaginaire ! Mais, voilà, je fais travailler les propositions subordonnées à des ado que ça gonfle éperdument (comme je les comprends !).

Bon, si vous voulez que je vous envoie un R.I.B., pas de problème. Ensuite, j'appellerai le collège.

Oui, oui, c’est moi !